2020 {MOD}负债160万，前二十来年的人生不甘平凡与这三个月的自甘堕落

毁掉一个人最快的方式，就是给他一笔财富。

原先这种浅显的道理听过太多了，诱惑面前人人平等，只是每个人的欲望不一样罢了。只要给了足够的利益，你就有足够的理由摧毁一个人所有的人格！事实证明大道理听的再多也不妨碍你的战线奔溃！

仅在三个月前，我还开着奥迪a6，戴着间金蓝劳力士，交房准备装修，薄有积蓄，一家运营良好的小公司，当然还有个人人羡慕的好女朋友。今年27岁，对于这几年赤手空拳打拼来的一切都算满意，身边尽是称赞年轻有为的声音。

对！上述这些就是我对前二十几年交的答卷，而从参与网赌开始后，我成了一个不折不扣的败类！一只每天面对天亮都在恐慌焦虑中度过的老鼠。短短三个月我不仅一无所有，信用卡，贷款和亲人朋友调的钱，总负债160几万。只要是能弄来的钱我都会丝毫不计较后果的下注，对于一个彻头彻尾的赌徒来说洗白就是必然的下场！我已经不抱任何一朝翻身的希望，闭上眼都能看到前几年自己的样子。

网上对于 {MOD}经历的分享很多，各个阶层各种人生，输多输少的都有，我也想跟网友讲述一下我自己的人生，解剖一下自己的家庭跟人生。

记忆中刚上小班的时候，这之前基本上没见过我父亲，那时候只知道他在一个出不来的地方，我跟我姐我妈奶奶还有两个叔叔的家庭挤在村里一栋两层半老房子里生活，下面有三个堂弟一个堂妹总共十几口人跟大杂院一样每天吵吵闹闹，差不多小学一年级的时候父亲回来了，从那时候起就开始隔三差五都有人来家里要债，父亲也就常年在外地工作一半为机遇一半为逃避，所有追债人里我最害怕的是村里一对中年夫妻，他们总是挑各种团圆节日来家里守着要债，邻居们偶尔会来围观，所以小时候我是不喜欢过节过年的，因为对我来说就算是难得的好饭菜，在她们鄙夷的目光里我也难以下咽。那时候的我很懂事很体谅家人，哪怕再想要的东西也从来不开口，拮据到甚至会偷偷去捡一些同学丢掉的文具来用，我生活的村子相对比较富裕，小学到初中都有，那几年每天上学我都不爱走大路的，因为害怕遇到村里的债主，经常都拉着我问我爸什么时候回来。长久的自然同学们也不爱跟我同行，初中那年我的母亲去找我父亲了，我几乎求着她等我初中毕业了能离开这里去外面念书了再走，然而建议未被采纳，对于一个女人的立场来说现在的我是可以理解的，不管生活在艰苦只要在自己男人身边都是会有安全感的，毕竟想逃离的不只是我母亲也一样而姐姐早在前年就已经毕业离开，那两年我跟着在街上开裁缝摊的奶奶生活，除了不喜欢听她说她帮我爸借了多少钱还没还就是这个月父亲还没寄生活费以外，我最讨厌的就是只要路过的同学都会看到我挤在勉强能腾出位子的破橱窗前吃饭的样子，这成就了后来我怎么也改不掉的毛病，吃饭速度快如打战！那时候的我就像我最喜欢的小说《平凡的世界》里吃不起好饭菜的孙少平一样拥有一颗敏感的自尊心。

新学年起我的成绩一落千丈，在老师们惋惜和同学惊讶的目光里，我学会抽烟喝酒，开始用暴戾掩盖蚀骨的自卑从来没想过自己打架是一把好手，下手狠准又利落！

2009年初中毕业我也没选择继续念书，拿着父亲寄的三千块钱的学费混迹在镇上，不到半年时间成了镇上小有名气的混混，跟着老板接一些黑灯瞎火的勾当，下面一群好勇斗狠的兄弟，过着相对那个年纪来说纸醉金迷的日子，经历着很多人正在经历着的或者近而远之的青春，我开始发现我对金钱的偏执无比强烈，既然想要的东西伸手要不来，索性自己去争，可能赌性就从那个时候开始生根发芽了，那时候的我在赢。2010年夏天的我爆了！输了！身边伙伴因为犯罪一个个被捕，17岁的我第一次跑路，跑到了我熟悉又陌生的父亲身边躲在武夷山区里他承包的一个工地上，我父亲是一个第一眼看就觉得是大老板的人，我所知道的，他早年年轻有为发家致富，平易近人又不乏高傲，每个父亲都是英雄！对我来说也是，我觉得他只不过早年背负太多后来又时运不济，是一个臭硬又雄心勃勃的男人。他给我安排最苦最累的活，告诉我如果不愿意选择读书，接下来的战场就是这样。短暂相处一个月不到，我被网络追逃，顺利的在一次开房的时候被酒店前台拿去跟公安交换了五百块钱悬赏。

至此刑期21个月

罪名聚众斗殴

我很感激那时候我还小，很感激这么快就让我吃到教训，往往时间越久，后果越严重，任何时候回头都为时不晚。就像 {MOD}一样，都不要说这一切都没发生过，哪怕回到只输二十万的时候对我来说都是奢望。那时候我觉得二十万很可怕了，没有想到这个数字破罐子破摔一路翻了又翻连滚带爬！

2012年我从少管所出来了，对我来说这一年九个月可谓浓墨重彩，教会了我很多一辈子难得的经验。回乡得知这两年我两个叔叔风生水起，分别在村里盖了新房，这个破败的家族好像在我无声无息的两三年里兴旺起来了，唯独我父亲还在挣扎在工地里，每天面对着一堆讨不来的数字。还有越来越多的白头发。那天他匆匆把我从少管所接走送上去我母亲身边的火车后，火急火燎的去了另外一个城市的项目。这两年姐姐嫁人了，妈妈是宽容的，从小到大我从她身上学到最多的就是如何去原谅。听着她叨叨絮絮的教育半个月后下定决心痛改前非的我跟着我父亲跑工地，一边狠狠的操练着各种活计，一边狠狠的捶打着自己。想把自己炼成钢筋水泥混凝土。

2013年除夕喝半高的父亲领着喝高了的我去工地附近的宾馆睡觉，第二天我才喝完他给我倒的热水，他就痛苦的摊在床上再也没有起来了，120来的时候确认高血压脑溢血死亡就走了，我亲手推着父亲到停尸房，家里人陆陆续续来了，隔天我已经抱着骨灰回乡，父亲的遗物只有那个走到哪背到哪儿的挎包，里面鼓鼓的一堆合同资料各种记账，各种数字零零碎碎的一些我看不懂的东西，还有银行卡里查询以后仅存的四千多块钱，本以为可以帮忙收回一些工程款的叔叔在带着我跑了一个礼拜后，告诉我什么也别指望了，你爸什么也没留，工地也没得接手，以后你得白手起家了！

那时候我才知道我父亲外面的钱收不回来，一堆糊涂账，临走前还挪用了很多预付的工程款补不上空缺，我不仅不可能有地方要我父亲应得的工程款，甚至有可能反被底下的工人追薪！他留下的能确定的仅有一堆债务！

葬礼上所有人都诧异我父亲这么多年竟一事无成，而我能想到的却是他在走之前到底承受着什么样的精神压力，五十岁不到留下一个窝囊的没有任何交代的结局。

2014年母亲去了镇上的工厂上班，而不甘心呆在老家看沙场的我去了市区找工作，没有学历没有技能的我选择了当时如日中天的信贷业务，入职要求宽容到仅需火车站八十块钱一本的毕业证书，这份工作非常有挑战性，每个月从零开始900块钱保底➕抽成，刚刚开始没业绩的时候我还有两份兼职，手机贴膜还有兜售一些A货手表，晚上空余时间除了去贴小广告插名片，就是去地下通道摆地摊，拖欠房租是家常便饭，最没钱的时候一份五块钱的炒面我会分两顿吃。老天终究算厚道2015年的时候我的业务已经小有起 {MOD}再也不用去做其他兼职而是专心开始做信贷中介，渐渐的在这个城市的行业圈里有了一点点名声，那时候我22岁久违的感觉自己原来还是一个少年，一切都很好未来可期，我还掉了来找工作时借的一部分钱。开始在我姐那边攒钱准备买房。

2016年我遇到了让自己脸红心跳的女孩子，我知道很多人追她，条件都比我好，那时候我骑着电动车每天来回一个小时的去见她，从城市的这一头到另一头，她本有无数选择，但最终她还是坐上了我的小电驴，我咬牙向她发誓以后绝对不会让她过的比别人差！

直至2019年；通过努力车子房子我们都有了，想要的东西基本上也都能满足，这期间女朋友套信用卡贷款还有会子钱支持我做事情，她是一个非常要强的女孩子，每每都希望我出门有面子，不希望我出去输给别人，攒下来的钱给我买车买表买各种奢侈品，我们每个月生活开销两万打底，我能感受到身边的朋友眼中赤裸裸都是羡慕，这种膨胀让我产生了异常的快感，对！我希望父辈丢失的脸面能在我手里再重新捡回来，每每回乡遇见小时候一起长大的同学，他们都惊讶我这几年的变化，我享受他们的恭维，开始时常跟回去跟他们聚会。

老家风气不好，常年赋闲在家的朋友们经常聚在一起打牌，一开始我陪着他们玩一晚上输赢几千块对我来说都只算消遣，女朋友不喜欢我 {MOD}经常奉劝我，但是也就是嘴上应应，内心也觉得这无非就是浪费我一些时间，直到今年的疫情爆发，毁灭性的打击才真正来临，因为无聊我们拉了一个群里用软件打牌，几天时间我就输了三万多，那时候觉得差不多了，也要掌握个度就没有继续玩了，后面赌的几天我知道有个发小也输的很厉害，后面在某平台买黑彩赢了十几万，我动贪念了！决心试试水，当时冲了9000，心想输完就算了，简单的大小单双，不到一个小时赢到三万多，朋友一直劝我既然回本了就下分吧不要玩了。而我当时的心情跟大部分刚刚接触网赌的朋友一样，就感觉这已经不是钱了，只当是一场数字游戏了，我没有选择及时下分而是继续倍投，连开一条长龙以后洗白，当时我懵了！那天晚上我躺在床上一遍一遍看着下住的记录，满脑子回想起刚刚还在赢到的那个数字，懊恼着最后几把压的太着急上头，最终安慰自己这些都是虚的，一遍一遍告诉自己 {MOD}的不靠谱，这次全当教训，以后连打牌也不要打了。

第二天朋友打电话给我，问我后来怎么样了，我告诉他爆了，他跟我说他就有不好的预感，我们互相安慰着说接下来还是考虑怎么好好做事情，我想着一个春节输这么几万也不过个把月就赚回来了，然而鬼使神差的挂完电话我就又登陆了账号看看，发现里面有八百多的金额，了解完才知道这是平台对下注流水的反佣，我心想这么点钱提了也没什么用，抱着玩掉的心态我一把梭哈，可能运气又回来了我连梭过五关800变成25000多，当时很快我就提现了，金额秒到！我没有多想把这些钱通通还了一张信用卡，由于我做的是垫资解压的业务，单子多的时候通常身上不会剩很多钱，信用卡一般为做事情也是套光的，那天我给女朋友转了一点零花钱，她没多问，我心里想着其实 {MOD}只要有足够自制力都还是能控制的，当天傍晚我开着车出门打算去公司喝茶，因为红绿灯故障撞车了，对方车辆一位大姐受伤，当天我就把她送到医院并垫付了六千多医药费，在医院里面等待期间，我想着这刚回来一点钱这就破财了，无聊的三个小时里我终于忍不住冲了一万块钱，想着把这笔支出补回来，这次没有那么幸运了输输赢赢的没一会就输光了，没多想再冲两万！等到这个大姐缝合完我送她上车回家那会，我已经赢到了十万多。女朋友知道我出事情了焦急的过来，我压住内心的狂喜告诉她没大事，过段时间疫情结束带她去旅游。这钱来的太容易了我几乎彻夜未眠后面压得不大，凌晨四点赢到接近二十万我才睡着，那晚光流水我打了九百多万！期间凶险异常来来回回几次都差点洗白，但我异常受用着那种死里逃生的快感觉得自己仿佛赌神附体一切尽在掌握。

第二天我打电话告诉我朋友我的战绩，带着病态的炫耀心理表面镇定若无其事的告诉他我已经赢到这么多钱，我告诉他里面全部提现后还有六万多的反佣会到账，我告诉他这六万多就给你玩了，一天固定赢五千就收手利润我们一人一半，朋友也从我的战绩里看到了希望，果断的承接了带打业务，当天他赢到五千时候通知我，我想着这样下去不要三个月我可以把按揭房变成全款房了，朋友带打连赢了两天，我觉得效率太慢了，一方面手里的钱如烈火般灼人，当天他退完号我重新登陆，赢十万收手，那时候总数对了下连带反水我已经赢到将近四十万，我彻底堕落了，那几天我对业务丝毫不关心，仿佛已经找到一条快速致富的捷径，期间朋友心虚，告诉我赢太多了，该收手了不然哪天爆掉的话下场会比他还惨几倍。而我内心不以为然觉得自己跟所有人都不一样。我相信自己可以全身而退。殊不知已经在死亡边缘徘徊。

网赌第六天临晨三点多我已经赢了七十万了，床上翻来覆去的想着这笔钱该怎么花，是不是可以再去买套房子或者车子，想来想去睡不着的我终于又战斗了通宵，期间70缩水到20，硬生生被我又打到95，我一口气喝了一瓶水，喉咙剧烈耸动着，心跳仿佛停止！我想赌最后一把冲刺100，因为六位数跟七位数有质的变化，我想跟朋友炫耀，我李宗盛不止可以把原生家庭的烂牌打成好牌，在真正的 {MOD}里我也可以平步青云。

写到这里我忍不住开了一瓶酒，全身无力躺在可能过几天就躺不了的沙发上，看着不知道我情况的女朋友还在那边喂猫，多美好的生活啊，因为赌！马上这些就不存在了......

运气好的时候9000块钱可以赢到95万，当然运气差的时候95万想赢5万都没有，半个小时不到起死回生的特异功能仿佛离我而去，我再也没有红过一路洗白，天亮了！这魔幻的一周结束了，我看着窗外已经升起的太阳就好像做了一场梦，我又开始不断的从头到尾看我的下注记录；脑子里又开始想着半个小时前我账户还有95万！我不服气，不甘心，怪自己乱下注没章法！其实这时候我并没有输，第二天结算的反佣还有七八万，扣掉过年打牌输的钱我还是赢了几万的，但是对于一个赢过近百万的赌徒来说，这就是输了！到手的钱因为冲动没有了！

我狠狠的睡到了下午起床，把能套的网贷信用卡，公司能抽的钱，筹集了30万，以往冷静做事的我彻底丧失了理智，开始我更近一步的堕落，没到傍晚我已经把这些钱都输光了，输的脚都软了的那种，我寄希望于最后那六万多的反佣到账，打电话告诉朋友我现在已经反输了三十万，我不想赢了只希望可以一天三千把输的钱补回来！朋友的反应很大，我爆了对他来说压力也很大，本以为我可以做他的金主，让他也可以慢慢回血，结果这六万多最后也没能保住，朋友说他没控制好，一路掉！

那天我不知道是怎么过去的总觉得时间过的异常的慢！三十万！已经够让我白干大半年，有一句话叫要想死得快，网赌加网贷！周期平均三个月到十二个月不等的几家网贷，对于每个月多出来的两万多还款，我开始慌了开始想着真的放弃 {MOD}吧，我还有生路，我开始冷静下来，回想这些年遇到的客户，很多也都是因为 {MOD}债筑高台最后银行网贷加高利贷跑路，我自己醒悟得快一切都不晚！只是欠这么点钱没有关系，我还有公司还有人脉还能赚钱！

写的有点累了有点啰嗦，总之最后欠到60万的女朋友知道了，怒其不争的同时原谅了我出头开始努力，一切都有转机，赌徒就是贱的不到一个月时候我依然一赌再赌一骗再骗，朋友亲人朋友的朋友，哪怕八杆子打不着边的人我都用最卑鄙最不是人的办法从他们身上榨出赌资，除了无辜被牵连却还不离不弃的女朋友，我如今身边已经空无一人，该反目成仇落井下石嘲讽辱骂的人都跳出来了，哪怕家人也已经放弃了我，我成了一个废物，一条从来不知道自己处于社会多么底层的蛆，很多朋友觉得我咎由自取，写这么多无非彰显自己曾经励志，我只是想表达并不是每个赌徒一开始就是这样的每个人都会经历起起落落人生九九八十一难，一定有很多人都比我当初强得多，能看到这里的希望面对 {MOD}，不要抱有任何对自己的侥幸或者自命不凡，赢是结果输是过程，从第一次下注就是注定的。如今我不知道接下来何去何从，一切听天由命，不死总会出头。