女，26岁，负债25万，下海容易上岸遥遥无期

2021/9/11晚22:22

今天收到很可怕的通知，以至于回家的路上我一直很忐忑。简单介绍一下吧，我是单亲家庭，爸爸在做化疗，要定期手术。奶奶年迈。不敢讲。

我的欠款主要是做些小生意。看以前同事做了个轻食店很不错，我也入了行。没有概念，纯小白，也没做规划，很快做不下去转手了。本身就负债，转手也没有给我回血还亏了好几万。崩盘还是因为去年爸爸突然查出直肠癌，之前在外地当打工人基本能维稳我的信用卡额度，不会崩盘。记得是去年七月份回来，陆陆续续化疗包括手术都是我一个人跑前跑后没有好好的工作，靠信用卡吊着一口气活着。今年老父亲情况稳定了，大肿瘤切除了，肝还有一个被转移的瘤子。上半年一直在治这个被转移的瘤子。隔22天就要复查。饮食很重要，没人做饭只能买昂贵的看起来很健康的菜 {MOD}。一顿两人一百多。跟我爸说只要15块。今年六月份左右绷不住了，开始找工作了，想找个工资高的工作，所以在金融观望了很久不敢去，怕一个不好进去了我爸没人照顾，因为今年七月份就开始逾期了，花呗4万8，借呗4万，招商信用卡7万，金条3万9，白条一万一，还有交行3万9。没算零头，全面崩盘。

一开始是AI给我打电话，现在都是催收了。我不知道该说什么，我接了电话在公司也不好开口。我知道他们说的难听是应该的职责所在。可我也想还，没有钱了，房租没有着落。吃饭的钱跟朋友借的，日思夜想到现在不知道要不要给患癌的老父亲坦白。想哭也没有资格。每一分钟都在想这笔钱怎么还进去。突然一下跟他说我负债25万他会怎么样，我自己都觉得触目惊心。他更是难以理解和接受吧。我怕他想把这笔债扛下来。可是，我也知道他扛不住。难道让他一身病去借钱吗。还治不治病了！我真害怕他知道，可是银行迟早给他打电话。所以我现在既害怕明天真的有人来找我，也很害怕我爸爸知道这件事，更害怕他从别人那边知道这件事。我该怎么做。真的好难。每天的焦虑困苦我都会尽力更上来。代表我还活着，我最近在知乎看了很多这类文章，挺可怕的。在无人知晓的角落，我们以这样的方式，殊途同归。

2021/9/13号。

昨天真的很忐忑的等了一天。因为收到了到访通知，在户籍地址也就是我老家一直想着要不要跟我家里人坦白，真的太害怕了，特别恐惧，周六晚上十一点很困但一想到会来人就睡不着就想去跟我爸坦白，因为如果他从别人嘴里知道这件事那是真的太可怕了。后果我都不敢想象。可我也在赌，赌他们不会来，万幸昨天周天是没来的。本来昨天吃完中饭就该回城里宿舍了，因为我害怕他们是下午过来，家里只有一个老奶奶应对不来。所以我呆到了下午四点左右，等他们过来。四点没有人来，然后我就坐公交车走了。醒来看到自己的欠款总账单真的感到很无助。共计欠款24万+每天还在涨利息。就算分五年六十期去还也得要个每月四千块，现在工资一个月3000，这种被通知上门拜访的感觉真的不想再经历一次了。昨天是没有来，可以后呢，谁能保证永远不会有人过来？借不到钱了，如果不是这次逾期我根本都不知道我已经负债24万+了，我还一直以为是十几万。我自己也已经惊呆了。今天六点醒来，看了一眼总欠款，我用纸写下来了，贴在床头，每天看，每天看，鞭策自己这就是上班赚钱的动力源。马上要去上班了，加油。

2021/9/14

今天仓促跟老父亲来医院了，一天都忐忑至极，我把他的手机关了可用手机号添加微信。把防诈骗拦截也开了。他每次下拉通知栏我都害怕极了。跟家人说自己负债本就是很难开口的事。更何况马上要手术的老父亲怎么能接受得了。不得要他半条命吗。所以一整天我都在担心受怕备受煎熬。但是在他身边我是安心的。我可以第一时间知道他收到什么信息，他的状况。他把他的手机给我让我给自己转点吃饭的钱，让我看着办，我快哭了。我根本不配。他心疼我一个女孩子陪他在这么远的医院奔波。我真的很愧疚。病房一共四个病人，算上我四个陪护。除了我跟我爸还有另一个病床的病人和陪护没睡。另外两组已经睡着了。一组年纪比较大了，中午突然呼吸不过来，烧到了40.2度，不能说话，医生护士都过来了一直盯着救回来了，听家属说，因为昨天吃了个月饼。只觉得让人绝望悲哀，众生皆苦。都说生死才是大事，可我觉得这25万让我生不如死。穷真的可以击溃一个人所谓的自尊。不知道该怎么办

2021/9/15

我是不定期分享，但是不出意外，会每天都分享一些心路历程。如果有人也挺不住，可以私信一起加油打气。我看到会回复的。今天起床去给我爸买早餐，我总觉得他会知道这件事的，早晚而已。我也无能为力。每天醒来只觉得又是焦虑的一天，又会有很多催收电话打给我。又会不停的催促我。可我真的是一穷二白了。这个月的房租还没有着落。我也不知道我该找谁借钱了。或者说，我不愿意再借钱。因为我还不起。二十六岁的年龄过成这样，我真的感觉自己直不起腰，抬不起头。没有办法正常的保持微笑。我的眼睛藏着深深的焦虑和害怕。我看这个世界，好像一切都是让我恐惧的根源。在医院踏实点了，但逃避解决不了问题。现在在医院只能想一想，我的出路到底在哪里？有什么事可以那么大收益？

2021/9/16 晚21：03

今天在离医院比较近的大伯家里吃饭，吃完给病房的老父亲带一份过去。大概下午六点吧，收到了京东的催收电话。我不方便说话，他说我装什么装。我没有装，我有口难言。我把电话仓促挂了。然后等我走出大伯家门，回电过去空号。无奈。

下午也是三四点的样子收到了支付宝的回访电话。确认的细节跟我申请延期填写的内容理由一样，对方要我爸爸的电话，也要我们现在所在的医院，然后告诉我，无法延期，必须还最低两万六千多。让我找慈善机构捐款，我问他有没有慈善机构的电话，他顾左右而言他。只能警告他不要给我爸打电话，他们打给我，我会接的。无奈+1。支付宝不知道能不能打银保监会投诉呢。心情很差劲。感觉我爸迟早会知道，但是我还想着能拖一天是一天。他现在的情况还是不知道的好。明天又是被催收，被恐吓，被威胁的一天。没有期待

2021/9/18 早7:36

昨天爸爸做手术忙了一天，没想起来更新。所有欠款平台我都有打电话过去协商了，但是没有成功，都不肯延期。只能先拖着。等有钱再还。现在支付宝账号真的只进不出。想在闲鱼卖东西都难得很。借了朋友的闲鱼账号用，因为闲鱼直接绑定支付宝账号的。如果卖了东西，会直接进账支付宝。我想卖掉一些东西然后凑点钱交房租。真要露宿街头了。昨天一天很神奇，没有平台给我打电话。可这种安静我没办法享受，因为我觉得平静的湖面更让我害怕，昨天很忙他们打给我，我想我也没有时间接他们的电话。我在想要不要再打电话过去协商。协商不了再打银保监会调节吧。不知道银保监会对支付宝的约束大不大。银保监电话是不是12378？懵的很。

感觉真的挺真实挺吓人的。有我的名字，有时间，还有村委会。真恐怖，可我人还在医院。没空管这个。真的是每天都发短信。短信里的电话都是打不通的。不明白。

2021/9/19

已经放中秋的假了，催收也没放过我。至今还在发短信。我真的没钱还。逼这么紧有钱真的早就还了。唉，无奈的很。最差的就是时间。打几份工也要时间才会发工资啊。真的看不到出路。死肯定不行，活着也真难受。

2021/9/20晚20:59

不知道为什么，支付宝总是在这个点给我打电话。让我很难受，睡也睡不着，也没办法稳定情绪。刚刚在病房外面打电话很激动的大喊大叫也不知道我爸有没有听到。唉，支付宝这个催收也挺佛系的，我说不要给我爸打电话就好。他说你欠的钱为什么要给你爸打电话，他一大把年纪又生病。我觉得这小伙子真好，唉。聊了些有的没的。他也只能让我还钱。真惨。

2021/9/23早上6:09分

昨天招商银行打电话让我还三万七，这样信用卡就可以继续用了，不然就会安排人员上访。我真的没有钱，后来拖到最后又说交9600下次还款改成11月5号，分期还款，不记逾期。也有时间缓过来工作偿还。需要我爸爸的病例确诊证明和 {MOD}单，短信给我发了个链接。我跟我堂哥借了一万块钱，按照短信提示都照做了。招商银行算是暂时解决了。不会有逾期催收电话给我了。也不用担心他们给我爸打电话。真好，但是其他APP还在依旧催收。有点害怕被爆通讯录，可是真的没有钱了。除了亲戚谁还能借这么多钱给你。跟朋友开口，一开一个消失。人还是要多靠自己。

2021/9/27 11：00

爸爸出院了，少了一件烦心事。因为被催收有时候跟我爸爸说话都不自觉带了火气。他可能觉得我嫌弃他，真的感觉自己很内疚。没有一件事能处理好。真的很让他失望吧。进了一个逾期的群，大家都好难。我感觉比我负债多的都有办法可以偿还，比我负债少的跟家人坦白就可以了，而我卡在中间不上不下，还不能跟家人讲，太难受了。今天凌晨四点醒来就一直没有睡着。一座大山压在我心里。真的进退两难。

2021/9/28

感谢那些佛系催收，今天一个上午都没有电话联系我。我觉得我松了口气。但是心里压的那块石头没有松懈过。理智告诉我，应该跟我爸坦白。可是坦白之后呢？我只会比现在的处境更艰难。回老家镇上打工。一个月3000块钱。过十年抬不起头的日子才能把欠款还清。这样的人生，真的没有任何意义。至少我觉得比我现在提心吊胆来的更惨。最差送两年外卖也能还的七七八八。

2021/9/29 7:32

一觉醒来，倍感焦虑。今天又逾期了一家银行。交通银行。做好了心理准备，但也还是害怕的。不是怕他们催收我，而是怕我自己没有固定收入去偿还。现在的工作没有起 {MOD}。我感到压力很大。每天晚上十点我才会觉得轻松了一点，因为不用担心催收会打电话来凶我了。听说催收下班最晚是九点。而我每天也坚持接听催收的电话，真的挺难熬的。有时候觉得可能跟我爸坦白了就没这么多事了。可是张不开嘴，我现在都感觉我爸有点察觉到了。害怕极了唉。每天醒早了再也睡不着了。真的很难受。

2021/10/1

祝大家国庆节快乐。昨天支付宝催收给我打电话说要寄律师函了。要起诉我了。我说能不能协商延期，愣是说不可以，没有这个政策，我说那就只能耗着你们肯延期了再协商。他说那就走下一步流程，我凭一己之力也拦不住

2021/10/2 11：56

京东还在给我打电话，金条一个，白条一个。心情真差啊，不知道我更惨还是她们催收的更惨。自艾自怜没用。想办法解决最重要。是的，要沉下心做点什么兼职。办法总比困难多！加油。如果大家有什么好的兼职也可以告诉我呀。一起努力上岸

2021/10/23 19:24

跟我爸坦白了，他很生气。很冷静的生气，害怕极了，我不怕他打骂我，我怕他把自己气坏了。

2021/11/2 7:04

有段时间没来了，所有逾期都超过3个月了。接下来要打的仗就是赚钱和面临起诉。最近电话很多，我都没怎么接。只有周天会接。因为周天才不上班，所以才周天谁打给我我就接。接了也是没有钱。新的一天开始啦。挺住

2021/11/25

京东也挺可怕的，通知函收了又收。打电话给我的人听着也像是个新手，生活真难。

2021/12/14 23:16

还活着，每天照常收到短信和电话。没回短信也没接电话。就这样等什么时候有钱了再还上去。没有别的想法了，老爸又新增了两个肿瘤，总得我先活着。才可以照顾我爸吧。

2022/7/1

还活着，在工作，在还朋友的钱。信用卡和花呗借呗还没有开始，我感觉要被告了。没关系，反正先活着吧。

2022/9/9

早上6.09分

今天通宵了，其实每个夜晚我都很焦虑，很茫然，失业了一个多月，虽然是我主动提离职的，（我很珍惜工作，实在是事与愿违）但是工作也确实不好找。又经历了一场疫情，从来没有封过我们这边，这次封了七天。这七天比失业以来更想要工作，没有人知道什么时候疫情可以结束。

偶尔会想这样活着真累啊，喘不过气，可都是自己造成的，喘不过气的时候开导自己是钱重要？还是命重要？还是脸面重要？（现在还没有机构上老家催收，但我觉得也快了，毕竟近半年多我都没有怎么积极接过电话，主要接了心里堵的慌，感觉整个人都不好了，有时候在外面，或者上班，那个场合没办法接。）

没有钱的时候脸面算什么东西，有钱人才将讲究脸面，没有钱只想活着。所以啊，还是要好好生活，积极还钱。谢谢来自很多陌生人的关心，我真的很意外也很感谢，我觉得很温暖。

因为大家能看到这个帖子，感兴趣跟帖读下来的，一定或多或少也有类似的经历，正因为我知道这一切走到这一步，我们不得不面对的时候，真的让人要多惊慌有多惊慌，要多焦虑有多焦虑。大家还能在这样的境遇下跟我说着真心的劝慰和建议，真的是给了在黑暗中画地为牢的我，一束又一束温暖的光。谢谢。真的很感谢。可能一宿没睡，比较感性，麻烦大家也多担待点。

我的性格比较强势，负债几十万这件事，日常中我真的很难跟我身边的朋友说出口，只能埋在心里。可能是大女子主义？哈哈，时常要求自己不想这件事，今天压不住了，失业和这几天爸爸要住院的事加在一起，成倍的焦虑和不安罩了下来，本意是想来看下另一个负债的“朋友”，没想到收获大家这么多的善意。

现在于我而言，最重要的是家里人的身体和健康，出院后一定火速面试入职。准备去朋友那边试试。朋友是HR。家人们，加一起油鸭。

2022.9.20

昨晚醒来大概凌晨一点半，饿的心里发慌，特别想吃螺蛳粉，然后发现自己微信余额仅仅10元不到。那么晚了，也根本借不到钱。七凑八凑，凑到了14元，都是从一些银行卡里的几毛钱余额凑的。

可算点了一份螺蛳粉，耐心等待的时候，包括到现在都觉得，没有钱真的寸步难行。还好突然醒来想吃东西的时刻非常少。大家也不要感到气馁，说这些只是个反面教材，不要让自己处于没有钱的境地，真的会很绝望。让老板帮我多放一点点粉，他几乎给我多加了一份粉，单点加一份粉也要4块了，所以我真心的觉得好人还是很多的。大家真的真的不要放弃，不要害怕，一起加油呀。

2022/9/26

22:19

今天爸爸有床位了，找工作的事理所当然的顺延了，其实我这几天找工作挺无语的。因为遇到的工作都有骗人的性质，工资确实可以拿很高。

虽然很缺钱，但我也确实没有办法去骗人。没有钱的时候，坚持道德和原则是否有点可笑呢。

每个人都有不同的选择吧，我觉得，没有钱可以不要尊严去挣钱，但是不能欺骗他人，以他人受骗的形式获取利益是真正可耻的。默默负债就好啦。不要去伤害别人。用公司的产品，自己的服务去做事。踏踏实实挣钱。共勉，今天好多电话我都没有接。我没想好怎么说。过段时间我准备主动联系下每个平台报备一下目前的情况。至少工作稳定之后再说。

2022/10/04

21:08

晚上好，家人们，国庆回家了，一夜冷暖直接相差16度，没有什么是不会变的。人心更是善变。周围的邻居陆续结婚嫁人，亲戚家人都陆续买车，只有我还在倒着走一样。落差真的好大，怪自己把一手牌打的稀烂。心理有点凋零，又觉得目前没有悲伤的时间。每一分钟都应该努力挣钱。嗯，对。还钱才是第一位。没怎么接电话，真的很害怕面对这一切。唉