冬哥的青春——谎言和ICU

谎言和ICU

{MOD}的人，心里想的最多的是如何赢钱和输了以后如何说谎借钱。在这个轮回中，有的人醒悟了，悬崖勒马，戒了赌慢慢回归了正常人的序列。

而走出来的，随着债务的增多和亲友的失望嘲讽，人会变得越来越孤僻，自暴自弃。这时极端点的还会在某些时间蹦出想自杀的念头，认为一了百了，人死债抵，或许还能谋取到亲友甚至债主的同情。但你不知道天堂或地狱里还有没有赌徒这个东西，而下辈子也可能就是这辈子。

轮回对于赌徒是在司空见惯最不过的事情。2012年的夏天，我连续输了很久，那时向亲友借钱的骗术早已黔驴技穷，应付高炮债主的借口也几乎编不出来。

有一天，我开了个快捷酒店，洗白了，从父母那里用最后的借口骗来了几万块钱，接着翻遍了手机通讯录，最后尝试向一个已经借了我两次钱，但我一直没还的朋友钱。那哥们是个北漂，农村人，我上班时部门的下属，他非常失常，而且很少说谎。

前段时间高炮们催的紧，我手机一直调的静音，实在应付不过去的时候，我就和他们说我病了，在icu接不了电话。于是我延续着icu的骗术，和北漂说我得了大病，现在icu还需要点钱，不过病快好了，等报销了医院费用，连同前两次的钱一起还他。

北漂依旧没有说什么，只是说他才交了房租，手头没有钱了，但是我的病要紧，他有张信用卡，还剩3000，马上出去刷出来给我，他还说买点水果来医院看我，我赶紧说不用了，钱抓紧转过来就行，医院不给钱就得给我停药。

我给这3000存到菠菜后，最多打到了22500，我想再打500，然后提3000给北漂的钱还了，倒不完全因为他人好，我觉得他是最后一个能再借我钱的人，这次还了3000，下次没准能再多借点。

如你所想，接着我就洗白了。在 {MOD}欠债的时候，时间这个东西会变得无比精确。我洗白后的几分钟，两个高炮债主便陆续给我打来了电话，仿佛他们在我房间里安了监控一样的精确。我继续用icu搪塞，他们和北漂不一样，问我在哪个医院，马上就启程来探望我。我给他们发了个短信，说明天，一会儿我得会诊。

在负债的日子过一天算一天应该是大多数赌鬼们的标配，但我想我已经没有了明天，我借不到一分钱了。家里早被我掏空，朋友也早被我数字骗术搞得精疲力尽，现在他们看到来电显示是我的号码，多半是瑟瑟发抖。我想走了，太累了，我知道死是极度自私的，但是现状连躲起来活着都难。

慢慢的天黑了，我喜欢黑夜。因为债主们都休息了，我现在可以静静的琢磨一个尽量体面的死法。我站到酒店楼顶，犹豫了半天，发现跳楼这种干脆的方法并不适合我。准确的说，自从参赌以后，我除了坑害亲友的胆子大，其他方面竟是懦弱到极点。

我回去又在网上查方法，查一些自杀的案例，最终了解到有一种非处方药能在药店买到，而且致死率挺高。此项也还算体面，我用仅有的几十块钱现金在药店买了药，还买了几罐啤酒。回去后犹豫了很久，一直没敢吃药，又在度娘贴吧搜索自杀，没有这个，然后再搜一个字，有了，在里面很多绝症和抑郁症的患者，我发了一个帖子说想走。看有没有一起的。

有一个黑龙江的女的回了我的，然后我们加了Q私聊，她说她是个开包子铺的，老公无业，但说谎出轨好几次，她崩溃了，随即也出去乱搞，觉得这样可以报复老公，最后得了病。她现在万念俱灰，想走，但是自己一个人有点怕，想有个做伴的。我看她空间里的照片长得不好看，而且有病，但是我都是要走的人了，这些真都无所谓。于是我开始了习惯的骗术，说我是老婆出轨，而且生意破产，祸不单行，比他更倒霉。

然后试探着问他，走以前咱俩是否可以凑合一下？她说可以，让我去黑龙江找她，或者她来大连，我俩开个宾馆凑合完了一起走。这时我突然意识到她是一个包子铺的老板娘，我说我去黑龙江找她，但是我破产以后，钱也被老婆卷了。现在她和出轨对象那个小白脸用我的钱花天酒地，反正包子铺老板娘是老公出轨，我就按着她的苦衷尽量对应着说。

最终，我用交通费、买药钱和其他一些别的理由骗了她5000块钱，然后迅速充值三把洗白。此刻，我觉得上天和我开了个玩笑，当然之前是我先对所有人开了个偏大的玩笑。

我终于决定走了，给酒店房门外面挂上了的请勿打扰，想写个遗书，可怎么写都觉得不对劲，所有的措辞甚至忏悔都觉得太假了，最终没有写，而是躺在床上，连衣服都整齐的穿好。两瓶药共计100片，我就着啤酒开始吃药，人的胃是有自我保护功能的，我吃了80多片时，在丝毫没有呕吐感觉的情况下，成喷射状的吐了一下，然后便开始止不住的吐，吐了两个多小时，最后吐的都是带血的胃黏膜。

现在我站着、蹲着、坐着，躺着，胃里都是翻江倒海，而且除了躺着，别的姿势都是马上就倒，但是躺着更难受，我实在受不了了，想跳楼。但我这房间是个无窗房，因为房价便宜，而且我 {MOD}的时候也喜欢孤单和黑暗。那刻我求生不得，求死不能，用脑袋撞墙，撞房角就是想赶紧死，可是这些行为在此面前太杯水车薪了。

最终求生欲让我想去打酒店前台电话，手机不知道哪去了，我爬着去找床头柜的座机就几米，我爬了最少五分钟，酒店来了好多人，他们还打了110和120。警察想问我什么情况，我根本说不了话，还吐了他一身。后来医生拿担架给我抬了出去，到医院门口，警察、酒店的人都没跟着。医生让我拿抢救的钱，我说我没带钱，他让我给亲友打电话凑钱。没带手机，即便带了，我知道我也借不到任何的钱。

我在医院外面招了点风，觉得稍微好一点，但还是一直在吐，都是血。我很想让医生救救我，但是他说如果警察跟来了，那都好说，他们能救我，现在这情况他确实无能为力。我不知道现在的医院急诊是不是还像我那时必须得钱才能救人，但那刻我真实的领会到那份冷漠。

酒店来了个人，给我手机送来了，我开始发短信，但大家都没回复我，包括那个不会说话的北漂兄弟。最后我给父母打了电话，他们风风火火的赶来时，我已经摊在医院门口的花坛边，我妈拉着我的手，我感到特别温暖，对她一遍一遍的说对不起。

在这个医院急诊，他们给我上了几袋液，然后说他们这不太好治，让我转到大连急救中心总部去。到了那边，我全身都凉了，低压也没了，医生给我打了两针，肾上腺想让我留点话给父母。可能和我挺年轻，身体素质也挺好，打完针以后，各项指标都慢慢恢复了，脸也红扑扑的，医生说还有救，给我推进去了。

因为 {MOD}我吸血家里很多年，家里已经被我掏空了。夜里，我父母问亲戚和朋友借钱，有个住急救中心附近的叔叔很快拿钱赶过来，和我爸寒暄了几句，都没有搭理我。我记得小时候，这个叔叔对我非常好。这几年他也知道我坑家里的事，此刻根本不屑于搭理我这个无耻的恶魔。

那天夜里，ICU就死了一个老太太，就在我紧邻的那床。值班医生让护士打开窗说，走~我以前一直认为医生都是无神论者。后来我止住了吐，和医生聊了会儿，他说没有病人是医生没治好的，都是自己不想活了才走的。

护工说给我接尿，我不太习惯自己拿着液去厕所，高炮又给我打来电话，我这时终于可以理直气壮的说，我在ICU！理直气壮时我的血回流了，我都不知道。等高炮两个人过来的时间，我和父母说，你们忙了一夜了，先回家，我朋友过来看我。

高炮来了以后，我说我跑不了，你们不要和我父母说我欠债的事。他们也没搭理我，就在门口走廊一直坐着。我妈妈煮了粥，中午给我带过来。高炮便第一时间和她说了我欠债的事，我父母又凑钱给了两个高炮，然后问他们孩子如果没了这钱怎么办？高炮说以前也遇到过这样的，但他们毕竟是职业放手，即便人死了，他们也还会去家里闹。

我在医院住了四天，家里又各种借钱，我的医保早就断了，全是自费，最后家里给我掏了治疗费用五万多。这段时间我父亲一句也没有骂我，住院时他对我说，以后好好当个人，行吗？你再这样的话就不是你死了，我和你妈也活不了了。

我死里逃生，但是狗是很难改掉吃屎的。后面我又赌了五年，那次虽然我没死成，但是留下了一堆后遗症，血压心跳的问题都有了，胃也彻底坏了，稍微多吃一点东西就疼的要死，其他脏器功能也都相应的受到很多损伤，可是我还在继续的太阳穴突突的跳。

快崩了，我还在赌，甚至我父母都70多岁了，我还在想各种骗术，骗他们的退休金。具体我很多次，觉得当时我应该死掉，这样会少坑大家一些，我活着就是坑他们的。我从小就觉得撒谎是个极为可耻的事，但贪赌以后的快十年间，我谎话张口就来，没有对一个人真诚过。

我35岁时，身边所有亲友都放弃了我，甚至连庄家都放弃。我以前每周存款都有个比例赠送彩金，那两三个月一次都没有了，而且都是点杀，基本没提过几次款。最后一次我打了两天两夜，在一次十五连杀后洗白。此刻，我是真的被打服了，彻彻底底的被打服。我终于明白，这玩意儿是赢不了的，不用任何人劝我。就自然的戒了。

其实没彻底被打，肤浅，任何人也劝不动。那时我和一个合伙人一起经营这个公司，营收非常好，账上也有我随时能支配的钱，我用钱编谎话就能继续赌。可我停手了，那天反水有5000，到今天八年了，我也没再尝试给它磨出来，虽然一倍流水就能提钱。

有一次我喝白酒导致吐血，许多朋友送我去医院，之后每天都有人看我，买昂贵的补品送我。我对这些人都是真诚的。你知道吗？当你戒了赌，撒谎，这个毛病会随之改变。慢慢的，你身边的人都会变得友善。

赌鬼确实都是烂命一条，这条烂命是太多，亲友们不抛弃不放弃，帮我们去的。在 {MOD}和谎言中，亲友们无数的爱在赌鬼眼里并不如狗庄来的亲切，骗来的赌资比亲爹都亲。戒赌很慢，你不一定和我一样认定不可能赢庄，但可以用倒叙的方法尝试一下，先借两三万，你便没有了赌资来源，赌性也自然会慢慢退去。

最后，我觉得我曾经犯了赌，这个弥天大罪到现在还能活着，应该是上天留着我，让我去做些有意义的事。其实你也一样，生命有时脆弱，有时顽强，把这两个东西用在适合的地方。

对赌保持脆弱，因为庄太强大，弱小的我们根本赢不了，而对真正有意义的那些事，工作、亲友、顽强点、不抛弃、不放弃、这就好了。